情感救援工作室
首頁 > 情感專區 > 導師精選 > 女生在感情中與其多付出,不如少做這些事

女生在感情中與其多付出,不如少做這些事

  感情像是一個蓄水池,一邊放水,一邊進水。

  進的水多了,關系自然就會滿意,放的水多了,感情自然也就會一點一滴地漏了。

  如果我們放任自流,關系的蓄水池就會慢慢枯竭,甚至會像西部地區的土地,發生龜裂,就再也找不到當初的那種溫暖洋溢的感覺了。

  所以,我們常常會想知道,怎么防止關系破裂?如何努力才能見效?

  其實很多時候,我們都不知道,什么是維系關系的重點,一直在給關系做“無用功”和“幫倒忙”。

  什么樣的事情是屬于付出,但卻沒有用呢?

女生在感情中與其多付出,不如少做這些事

  我們常常聽到的兩大金句:

  1、“吵架的時候,不要去爭辯,要靜靜地傾聽。”

  我們常常說要積極地傾聽和回應,一個人在說,另外一個人在聽,并且還要用開放性的姿勢。

  可是,戈特曼博士曾經帶領他的團隊,做了一個實驗:拍攝夫妻互動。之后他們分析錄像發現,能夠在日常互動中做到傾聽的,只有千分之四的比例。

  說明關系好的,也不會常常做這種事情,意味著這樣做不是關鍵因素,也不是必要因素,因為這樣的方式不自然,不是自然而然發生的改變就很難持久。

  尤其在沖突的時候,我們往往會相互指責和相互辯護,很難靜下心來去聽對方的觀點。

  只要涉及到自身的事情,我們都很難靜下心來。

  除非事不關己,才能置身事外,一點情緒起伏都沒有。能跟我們吵得起來的,往往是身邊重要的人。

  比如放鴿子這件事,被男朋友放鴿子和被陌生人放鴿子,我們的感受是完全不一樣的。被陌生人放鴿子,我們可能一笑了之,因為不用和那個人過日子,但男朋友不一樣,這是最重要的人,被最重要的人忽略或者拒絕,就不是那么容易過去了。

  因為有需求,所以有期待,因為有期待,所以有情緒,因為有情緒,所以我們無法傾聽。

  所以問題的關鍵,不在于表面上做出“傾聽的樣子”,傾聽只是為了找到“需求”,傾聽只是手段,如果你通過吵架的手段找到了對方的需求,并且去滿足對方,那么越吵越愛也是可能的。

  2、“忍一忍就過去了,不要鬧小孩脾氣。”

  不知道大家看沒看到過,一些受過情傷的年輕人把“忍”字紋在自己的胳膊上,警戒自己“凡事忍”。還有一些人會將“忍”字裝裱掛在墻上。

  俗話說“忍一忍就過去了,大事化小,小事化了。不好的事情放在心里,不要說出來。”其實這種心態是有毒的。

  戈特曼博士的團隊,做了一項長達30年的婚姻研究,發現這些情感持久的夫妻,他們根本不忍,是會吵架的。

  反而那些不表達生氣的,離婚率顯著升高。這個是怎么回事呢?

  實際上,我們接受了很多有毒的說法,認為負面情緒不好。其實不是的,我們對生氣其實了解的不全面。

  生氣是一種感覺,有振奮精神的功能。所以生氣本身是沒有錯的,我們能保證10年不生氣嗎?

  我們能在發生不滿意的事情時不生氣嗎?

  我們能在被欺負的時候不生氣嗎?

  生氣本身沒有錯,關鍵是我們如何表達。

  比如:

  “你媽根本沒把你教好,就把你交給我了。”這種表達方式是有害的,會讓對方覺得被羞辱。

  我們不一定要通過羞辱對方的方式來表達生氣,就事論事地表達會更不容易傷到感情,比如:

  “大家都忙了一天,誰不累?你也是這個家的一份子,為什么每一次都要等我生氣了,才去干家務?你累了,心情不好了,可以躺著啥事都不管,我呢?我一個女人,累了,還要硬著頭皮把家收拾干凈,不然這個家就沒人打理了。我也想語氣好一點,但想依賴的人,天天躺著玩手機,能不生氣嗎?”

  生氣是溝通很重要的一個部分,能讓對方知道我們需要什么。

  所以,“要忍耐,不要發脾氣”不但沒必要,而且根本做不到。

  對于如何維護感情的方法,我們都學了很多,比如調整期望、好好說話、制造儀式感等等,如果覺得要做到太困難了,我們可以先從不做什么事情開始。

  1、防衛

  A說:請你把襪子從沙發上拿開。

  B說:關你什么事情?這個沙發你出錢了?

  或者

  A說:你洗碗的時候,這樣洗不干凈。

  B說:你洗過幾次?在那里就知道說,你厲害你來。

  類似于這種的對話,就是防衛的狀態,好像一只炸毛的刺猬,時刻戒備著。這樣的狀態是讓人沒辦法放松下來相處的,B覺得時刻被攻擊,A覺得一不小心就點了火藥,兩個人都很緊張焦慮。

  在戈特曼的婚姻研究中,我們發現:吵架是沒有辦法預測離婚的,幸福的伴侶也會吵架,可見吵架并不左右關系的破裂與否。但是防衛卻是可以預測離婚的,幾乎有防衛行為的伴侶,生活得都不怎么愉快。

  我們常說的吵架,就是因為各種觀點不合,導致的口舌之爭,此時可能很大聲,可能很憤怒,但是觀點不合,并不意味兩個人就要分道揚鑣,我們仍然可以求同存異。

  但防衛不一樣,它是把對方當成攻擊者,自己是受害者,誤認為對方和自己的分歧是一種挑釁,所以總需要把自己武裝成戰士,時刻準備著迎戰。這種行為很容易“化友為敵”,導致關系的分崩離析。

  2、貼隱形標簽

  分享一段我的親身經歷:

  曾經有過一段異地戀,當時我很想和對方聯絡聯絡感情,沒想到對方的一句話,讓我心里涼了半截。

  原話是:“我比較忙,沒有心情陪你玩。”

  當時我心里是很郁悶的,因為我找你相聚,也是要花時間和精力的,我原本完全可以把時間跟精力花在其他的方面。而你這么說,我的時間似乎變得很不值錢,好像我是一個時間很廉價,到處找別人閑聊、沒有人生目標的人。

  雖然沒有明說,但是我覺得被貼上了一個隱形的閑人標簽。

  從此,我對對方的熱情度就降了大半,幾乎沒有任何興趣再和對方接觸了。

  有時候,感情的不合就是在這一瞬間,一句話。

  首先,我們要清楚一件事,這個世界上,沒有一個人是簡單的,那些我們自認為是了如指掌的人,往往會做出讓我們刮目相看的事情來。

  所以,我們不要輕易地以為自己已經很懂對方了,對方不一定是我們心里所想的那個樣子,以偏概全,就很容易給別人貼上“隱形標簽”。

  我們可以嘗試著去多問幾個為什么,多一份好奇心,有時候多問一句話,完全可以看到一個不一樣的人。

  3、否定

  否定,一定是比抱怨更高幾個等級的負面語言。

  我們常常說不要抱怨,其實抱怨未必是壞事情,抱怨是因為不開心,誰都可以有不開心的時候,為什么不能抱怨呢?

  另外一方面,抱怨是在傳遞“我對你的期待”。

  例如:“你最近回來的好晚啊,都干嘛去了,想和你多呆一會兒都沒機會。”

  這背后是在說,我希望你早點回來。

  那么同樣是一件事情,否定的行為是什么呢?

  “你這個人怎么回事啊?有家不知道回?跟你爸爸一個德行!”

  抱怨和否定的相同點都是在表達自己的不開心,背后都是有自己的需求。

  但是不同點是:

  1)否定是將自己的需求隱藏的特別深,自己就像是一個完全沒有需求的“審判者”,與對方發生爭吵,是因為對方“錯了”。

  上面的那個例子,當罵對方跟其爸爸一個德行的時候,自己需要陪伴的需求,被就隱藏的很深,從而將需要陪伴這件事情轉移成對對方進行討伐。

  而討伐的結果是使得需求越來越難以滿足。而抱怨,我們是可以很快看出來對方在抱怨什么,他需要什么。

  2)抱怨是對事不對人的,而否定是直接對人,踐踏人格甚至還牽連其家人。

  3)抱怨有時候是平淡感情的調味劑,有點像撒嬌,但是否定沒有一點點可愛的味道,有的只是酸味。

  在感情中,我們常常會急著想學習很多很多的技能和方法,但有時候,學得太多,反而會迷失方向。

  其實這個時候,我們可以先停下來,把自己身上的一些壞習慣改改,會比學新知識來得更有效。

  文|咨詢師·盧博

  文章推薦:

  10道挽回測試題:快來測你們的復合機會大不大

  測試你該離婚嗎?中2條以上的婚姻必須放棄!

  最準的15道心理測試 看透你的內心

情感問題免費分析

加導師微信mj19023

獲導師一對一咨詢

花鎮優課小程序

微信掃一掃

隨時隨地解鎖更多情感秘籍

推薦課程
小程序廣告圖

情感導師

zixun
添加情感導師微信
下載花鎮官方APP
關注花鎮情感微博
添加情感導師微信
情感導師微信
情感導師微信
mj19023
領券解鎖情感秘籍
掃一掃小程序
領券解鎖情感秘籍
下載花鎮官方APP
領取福利
下載花鎮官方APP
領取福利
領券解鎖情感秘籍
掃一掃小程序
領券解鎖情感秘籍
關注花鎮情感微博
關注花鎮情感微博
關注花鎮情感微博
(花鎮情感網導師)
領券解鎖情感秘籍
掃一掃小程序
領券解鎖情感秘籍

? 2016 HuaZhen,Inc. All Rights Reserved. 花鎮用戶協議 移動版

粵ICP備18080887號-1 咨詢熱線: 400-0173-520 廣州花鎮教育咨詢有限公司第三分公司

有新消息:

情感問題

免費分析

客服

情感導師

戀愛導師
mj19023
情感導師

聽課程

聽課程

立即預約

會員專享

返回頂部
恭喜你預約成功
花鎮情感
溫馨提示
我們將在24小時內與您聯系,請保持手機通暢。
點擊學習
中国福彩网3d字谜